Nostalgie quand tu nous tiens ...

Je me demande si c’est parce que je vais souffler une bougie supplémentaire dans les jours à venir, ou si c’est parce qu’il n’y a plus d’époque. Mais plus ça va, plus j’ai l’impression d’avoir grandi trop vite.

Avant, la 3D n’existait pas au cinéma, le réchauffement climatique ne faisait peur à personne et on ne pouvait pas se connecter à Internet si Maman était déjà en train de téléphoner.

Aujourd’hui, Star Wars est ré-édité version 3D, il ne se passe pas un jour sans que l’on parle du développement durable et j’ai un truc que l’on appelle « la 3G » sur mon téléphone portable.

De ce constat est née l’envie de dresser un état des lieux de mon enfance. Mais comme je ne suis pas l’INSEE, je me suis contentée d’une comparaison grossière entre mon enfance et celle des gamins d'aujourd'hui. Garantie avec raccourcis et manque de relativité.


AVANT : La queue de rat

Mon frère devait avoir 12 ans quand il a réclamé à mes parents, l’erreur de sa jeunesse. J'imagine ma mère rouler des yeux quand il lui a demandé de lui laisser pousser une queue de rat… Avec ses cheveux fins et noirs, ça ressemblait plus à un fil de réglisse qu’autre chose. A la TV, plusieurs stars avait adopté cette mode comme Johnny Depp (je préfère ne pas y penser quoi que même avec un slip sur la tête ce mec continuerait de me faire rêver) et plus récemment, Cristiano Ronaldo. Il a dû la garder 6 mois le temps de se rendre compte qu'il n’était ni rocker ni amateur de tuning.

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AUJOURD'HUI : la coupe ROCK effet coiffé décoiffé. Aujourd'hui je pense que la coupe ROCK effet coiffé décoiffé est au top des coiffures tendances. Un faux air de papa dans ses jeunes années de rébellion.



AVANT : LES IMAGES / les bons points

Il fallait bien réciter une poésie ou avoir bien répondu à une question pour se voir gratifié d’un bon point ou d’une image. Au grand treuil école primaire de mon enfance, si on avait un total de 10 petites images, on pouvait recevoir une grande image !
Je me souviens que les petites images étaient des photos d'animaux de la savane tandis que les grandes images de la taille d’une carte postale étaient plutôt des photos de différents métiers.
Je n’ai jamais été une excellente élève mais ces images me procuraient plus de motivation que n'importe quel sermon parental… je me souviens surtout de la joie et de la fierté dont je jouissais chaque fois que j'en recevais une. Par contre, les punitions pour bavardage c'était une autre affaire...

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AUJOURD'HUI : ? J’espère que ce système de récompense existe encore.



AVANT : le MAKO MOULAGE

C’était tout simplement génial… et ça nous occupait au moins pour la journée. D’abord on s’amuse pendant 1 heure à retourner les moules en plastique rouge dans tous les sens, ensuite on fait un peu de plâtre qu’on verse dans les moules et c’est là que ça se complique… il fallait d’abord faire gaffe de les retourner dans le bon sens;
Souvent il manquait le nez ou le bout du chapeau ou il y avait une bulle d’air… bref, je ratais tout le temps, et quand j’y arrivais c’était la peinture que je foirais… au final je ne me souviens pas avoir gardé un seul de mes mako moulages mais c’est pas grave c’était génial :)

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AUJOURD'HUI : ?



AVANT : la BN box

Je me souviens de cette boite rouge en plastique qui me permettait de ranger deux Choco BN sans les écraser. Il me semble que la boite existait aussi en jaune et en bleue. J’étais souvent frustrée de n’avoir que deux biscuits pour le gouter mais c'était surement pour mon bien.

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AUJOURD'HUI : « manger bouger ». Selon le Programme national nutrition santé (PNNS), le goûter devrait comprendre : un produit laitier pour le calcium et les protéines, des céréales pour l'énergie des sucres lents, une boisson pour l'eau et les sels minéraux. Sans les supprimer, il faudrait aussi limiter la consommation de viennoiseries, barres, biscuits, et boissons sucrées (type soda) ... Bref.


AVANT : tapis circuit de voiture

Accessoire indispensable d’une chambre de garçon (désolé pour nos lectrices), et si vous ne l’avez pas eu vous en avez rêvé. Plutôt que de lancer les voitures contre les murs de la chambre pour créer des accidents ou de les faire rouler dans les cheveux de la petite soeur (merci Thibault) on pouvait faire des courses poursuites sur les routes de « carpet city » :)

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AUJOURD'HUI : et ben pour une fois les gamins ont capté que les choses les plus simples étaient les meilleures.



AVANT : BARBIE

Parmi toutes les poupées barbies que j’ai eu, celle-ci faisait partie de mes préférées ! Déjà, ce qu’elle avait de plus que les autres c’est que ses cheveux étaient gaufrés, et ça c’était la classe! En plus, elle était vendue avec du gel, pour pouvoir lui faire pleins de coiffures! Et ses vêtements étaient plutôt sexy. Ca changeait des barbies princesses. Par contre, comme pour toutes les barbies, il fallait brosser sa longue chevelure avec une minuscule brosse en plastique qui arrachait la moitié de ses cheveux. Sans compter que j’ai fini par faire des noeuds en lui faisant des coiffures avec des élastiques en plastiques que je ne réussissais jamais à retirer sans enlever l’autre moitié de ses cheveux. Bref, au final, comme les autres poupées barbies, je lui ai coupé les cheveux…

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AUJOURD'HUI : BRATZ. Autrement dit, des poupées plutôt moches; aguicheuses (avec leur mini jupes et leur maquillage vulgaire) et qui ont constamment l’air blasé, genre « méchante dans Desperate Housewifes ».




AVANT : SIFFLET BONBON CRAIE

Ma bonne boulangerie vendait ses petits sifflets en plastique, le chewing gum en tube et autres têtes brûlées. En enlevant le bouchon de couleur, on découvrait un bonbon en forme de craie. D’ailleurs, la texture s’y apparentait : mi solide – mi friable.

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AUJOURD'HUI : les couilles de mammouth. Truc impossible à mettre dans la bouche qui t'arrache la gue**** et qui en plus est bourré de colorant. Aucun intérêt,pas ludique, bref inutile.




AVANT : CAHIER DE VACANCES PASSEPORT

Et rien que d’en parler, j’ai envie de tuer mes parents !
Impossible de passer dans le rayon « Jouets de plage » du Leclerc sans voir ces maudits cahiers bleus qui permettaient de revoir tout le programme scolaire à travers des exercices colorés ! Au début on se dit « allez, comme ça à la rentrée, je déchire tout et maman sera contente » et au bout de deux jours, on comprend vite qu'on ne tiendra pas les 40 pages d'exercices... C’était juste une frustration complète de voir son grand frère jouer à la console pendant qu’on mesurait la longueur de l’hypothénuse… Bref.

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AUJOURD'HUI : la même pour les parents. Mon voeux s'est réalisé HALLELUJAH :D ! Sauf que les parents, eux, trouvent ça ludique...



AVANT : BEETLEJUICE

On a tous consommé des tonnes de dessins animés qui nous font dire aujourd'hui « c'était mieux avant » mais c'est pas grave on achètera les VHS (pas certain que les DVDs existent...) de nos vieux dessins animés adorés et on forcera nos enfants a aimer tintin, Asterix et même le fameux Dragon Ball Z.
Et puis il y a eu ce dessin animé : Beetlejuice que j'attendais rituellement chaque jour. C’est un dessin animé créé par Tim Burton dans un monde de morts, ou vit Beetlejuice et ses amis Jacques le squelette et Ginger l’araignée. Quand Beetlejuice est dans le monde réel, seule Lydia peut le voir. Du coup, je trouvais ça drôle quand il faisait des têtes horribles alors que les parents de Lydia étaient là.

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AUJOURD'HUI : Dora l'exploratrice. Ou l'histoire d'une gamine Dora d'un singe nommé Babouche qui adorent apprendre tout en s’amusant (truc impossible soit t'apprends soit tu t'amuses ^^) l'exploratrice propose ainsi des leçons d’anglais (si si des leçons d'anglais et en plus les gamins adorent ça... bon après sorti du vocabulaire employé dans le dessin animé et hors contexte ils sont infoutu de répéter ce qu'ils ont entendu mais bon...Let’s go to the adventure !).



AVANT : LE BONNET MOUMOUTE
« Mets ton bonnet ! » C’est à partir du CE1 qu’on ressent les premiers sentiments de honte. Les fameuses années ou ta mère t'oblige à porter certaines fringues (comme un pantalon de velour rose dont je ne me suis jamais remise) et ou un non de ta part provoquerait un énorme tsunami, tel que tu partirais à l'école en culotte si tu refuses. Et bien ce sentiment, je l’ai toujours ressenti lorsque ma mère m’enfilait mon « bonnet/écharpe » (vous savez bonnets roses entourés d’une moumoute pour les oreilles et qui intègraient une écharpe ! Le style quoi :) tous les matins d’hiver ! Encore les gants accrochés par un fil dans le dos de la veste, le Kway accroché à la taille et les coudières en cuir ça passait mais le bonnet/écharpe rose pâle, c’était une vraie épreuve de passer la porte de la maison. Merci maman. Quoi que je me rappelle que les mecs n’étaient pas non plus épargnées avec leur cagoule.

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AUJOURD'HUI : les gamins se fringuent comme ils veulent de toute façon... (je vous avez dit que je manquerai de relativité :) et encore plus d'objectivité !).



AVANT : le MASTERMIND

A noter la boite complètement culte avec le vicelard (d'ailleurs totalement bidon) et sa copine asiatique histoire de faire vivre une aventure dépaysante au joueur. Comment ne pas se souvenir de ce jeu de réflexion qui m’aura occupé pendant des heures : le MasterMind ! Le jeu opposait deux joueurs. Le premier choisissait une combinaison de 4 clous de couleurs et avait un petit cache. Le second joueur doit quant à lui devinait la combinaison du coffre fort en affinant les résultats en fonctions des indications (bonne couleur mais mal placé, ou bonne couleur et bien placé). Simple mais efficace !

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AUJOURD'HUI : la NINTENDO DS 3D. Un jeu de société ? « C'est quoi ça mamaaaan ? », « Rien chéri va prendre ta Nintendo DS 3D ».


AVANT : le TAMAGOSHI

C’est apparu du jour au lendemain comme toutes les modes venues du Japon. Ce petit objet en forme d’oeuf donnait surtout un bon entraînement aux futures mamans à nourrir, laver, jouer et éduquer leurs progénitures virtuelles. Moi qui n’ai jamais réussi à faire vivre un cactus plus de 4 jours, vous vous doutiez bien que mon Tamagochi n’a jamais dépassé l’adolescence...

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AUJOURD'HUI : l'iphone. Tu as récupéré le vieil iPhone de ton papa. Tu joues à Fruit Ninja. Un jeu dont le but est de « faire exploser un maximum de fruits ». Wouuuuh de la balle ! Super épanouissant !



AVANT : le MAGNETOPHONE

Dans le même style que le tourne disque Fisher-Price, voici le premier magnétophone qui m’a permis d’écouter Mima Cracra "l'eau elle aime ça » en boucle :) Je l’ai gardé tellement longtemps que je ne sais même plus quelle année le papa Noël me l’a apporté…

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AUJOURD'HUI : l'ipad. Les gamines ont déjà pris l'habitude d'utiliser l'ipad de papa. Seulement quand on leur met un magazine dans les mains, ou plutôt dans leur petit doigts boudinés, enfer et damnation ça ne marche plus ! Le zoom est tout cassé, à moins que ce ne soit le doigt ? Mystère mystère... CLIQUEZ LA

AVANT : les POGS

« La mode, c'est le Pog. Si t'en as pas, t'es naze. Et si tu as des faux, t'es nul », sourit Jérémie, en râlant contre l'adversaire peu scrupuleux qui vient de lui fourguer du toc made in Taiwan. Le principe était on ne peut plus simple : on empile plusieurs pogs sur une pile unique avant qu’un des deux joueurs lance un Kini sur la pile de Pogs. Celui qui retourne le pog le gagne… Je me souviens de quelques anecdotes en cours de récrée tout comme une certaine, ou Marie et Laura revendiquaient leur attitude de fourmis : « On s'est associées comme ça si l'une d'entre nous perd trop, elle puise dans le stock de l'autre. Nous, on n'est jamais à sec.» Ca c'est des trucs de gonzesse !

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AUJOURD'HUI : TOUPIE BEYBLADE. La traditionnelle toupie va prendre un sacré coup de vieux... Les gosses ne jurent plus que par les Beyblade et leur hypervitesse. Ils crient « 1, 2, 3, hypervitesse ! » dans un cérémonial japonisant et d'un grand geste, éjectent leur toupie dans une arène : la toupie éjectée a perdu. Des dizaines de millions de ces petites toupies colorées, que les enfants propulsent par un lanceur à crémaillère ont déjà été vendues dans le monde.



AVANT : la PATE A MODELER

Genre l'odeur paradisiaque de la pâte à modeller Play Doh (vous saviez qu'il avaient sorti une foutue eau de cologne pour les 50 ans de Play Doh ?!).

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AUJOURD'HUI : ?



AVANT : la VHS

Inutile de vous parler de la VHS ou cassette vidéo, ce boitier noir capable d’enregistrer et lire de la vidéo issues de la télévision. Par contre, souvenez vous de ces planches de stickers qui permettaient de personnaliser nos cassettes : il y avait toujours une grille de lettres et de nombres insérée dans la jaquette mais il y en avait jamais assez pour écrire le titre du film. Pourtant, certaines lettres étaient doublées mais ça ne suffisait pas. Les lettres restantes (les H, J, K, X, Y, Z…) se retrouvaient souvent collées sous le bureau de ma chambre.

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AUJOURD'HUI : les DVD BLUE RAY / 3D / les DIVX. Bon là il faut admettre + 1 pour le DVD parce que franchement le coup du stylo accroché au manche à balais pour rembobiner ça va 2minutes ^^ ! C'est vrai qu'on perçoit tout de suite les atouts du nouveau produit par rapport à la cassette vidéo : un son époustouflant, une image de bien meilleure qualité, un support inusable, des petits coffrets peu encombrants, faciles à ranger...

Mais moi de tous ces souvenirs des questions restent inexpliquées :

Pourquoi ce menton en fesses très bisard de Joe dans Qui-est-ce?
Ou pourquoi ya 1 barbie sur 3 qui a les bras tendus alors que les autres sont en mode breakdance?
Et POURQUOI y'a pas un jour sans que je regrette de ne pas avoir gardé mon magnétophone...?!

LISTE NON EXHAUSTIVE j'attends vos suggestions ;)

Décryptage des gens dans les transports en commun

Prendre les transports en commun, c’est déjà pas la joie. Quand en plus, des gens relous s’en mêlent, c’est l’occasion de perdre foi en l’humanité. Décryptage des gens insupportables dans le bus.

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Tu rêves de tester le taser que papa t'a conseillé d'avoir constamment sur toi ? Tu souhaites maudire sur 14 générations toutes les personnes qui empruntent le même bus que toi ? Bienvenue en enfer, celui où chaque bip de validation de ton ticket est comme un poignard de plus dans ta tranquillité quotidienne.

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Celui qui fait un truc plutôt bizarre

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Je suis sûre que tu as toi aussi déjà vécu un moment du genre. Un jour, sur la ligne 11, un mec s'est mis a se taper la tête contre la vitre, geste ponctué de coups dans le siège que tu occupes (forcément), mais il y a aussi ceux qui décident de se gratter les doigts de pieds devant tout le monde… Les possibilités de moments de solitude sont quasi infinies, à toi de juger de son coefficient de chiantise.

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Celui qui court vite avant que les portes ne se referment

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Sauf si tu prends le dernier bus/tram, il faut savoir que ces bestioles là arrivent toutes les 7/8 minutes grand max en pleine journée. Et forcément, il y a toujours un mec désespéré qui s’élance comme si c’était la course de sa vie et qui arrive in extremis quand les portes se referment, histoire de te faire perdre les 2 précieuses minutes qui t'éviteraient une exclusion de cours. L’histoire pourrait s’arrêter là, sauf que ce couillon bloque forcément les portes, pousse comme un tuto les gens qui attendaient tranquillement le départ du bus/tram, et inonde le reste de la population de son souffle putride. Super.

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Celui qui chantonne

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Très présent dans les transports en commun : le blaireau qui chantonne est à mon sens pire encore que le blaireau qui met sa musique fort. Pourquoi ? Parce que la musique forte, c’est bon on la subit le temps d'un trajet et basta. Celui qui chantonne le fait généralement à la Johnny. Le rythme est bousculé, les paroles changent de sens sans qu’on ne comprenne pourquoi, et au loin ça ressemble aussi bien à un gémissement plaintif qu’au dernier tube de Rihanna. L’envie de lui fourrer son bonnet péruvien dans la bouche en le priant de se taire est souvent dur à maîtriser.

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Ceux qui se roulent des pelles

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C’est beau l’amour, mais partager ses embrassades bourrées d’hormones avec les autres passagers, je trouve ça moyen. Les couples en chaleur dans les transports en commun ne peuvent s’empêcher de montrer leur steak de langue à tout le monde, avec des bruits indéfinissables. D'ailleurs, ça nous rappelle à quel point l’hygiène bucco-dentaire est aussi importante.

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Ceux qui sont une famille nombreuse

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Je sais, parfois, des gens généreux décident de faire 5 enfants (on se demande ce que ça leur apporte l'apogée de leur épanouissement ou une façon détournée de gagner plus tout en restant à la maison, BREF), chaque sortie dans un transport en commun prend alors des allures de grande mission. Si les enfants sont calmes, ça passe tout seul. Si malheureusement tu tombes sur une bande de petits caïds, c’est le drame : tous les sièges deviennent un prétexte à tester : « Mamaaannn jme mets là » « Nan en fait jme mets là » « Mamaaaaan, chui là au fond », les gamins se mettent à courir partout dans le bus comme s’ils étaient possédés par je sais pas : TAZ tiens. Une vraie pub pour la contraception ne leur manque que le bracelet clochette. Ces gamins là, brulent 1500 calories par jour c'est pas possible !

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En gros, les transports en commun sont donc de terribles viviers d’emmerdeurs qui sont bien décidés à te gâcher ton trajet. On pourrait penser à une certaine moralité : "passer le permis" mais NON si on prend les transports en commun c'est par obligation et non par choix. Parce que ton école est en centre ville et que NON tu ne payeras pas 17€ de parking pour 6h de cours...

Bérengère Krief

Bérengère Krief une jeune comédienne / humoriste de 26 ans qui mérite d'être connue...

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. . Son blog : berengerekrief . Une vidéo fort sympathique : . .

De retour après un an de calme plat...

Oui, après pas mal d'hésitation j'ai décidé de faire mon retour sur la blogosphère. Plusieurs raisons m'ont poussée à mettre entre parenthèses ce blog, manque de temps, d'envie, de motivation en fait un peu tout ça mélangé.

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Aujourd'hui, je reviens pour de bon j'espère avec de nouvelles idées pour le blog et le désir de partager mes coups de coeur, de gueule...

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Alors pour ce premier article de l'année scolaire 2011/2012 j'ai choisi de présenter un nouveau venu, il se prénomme Balou et a 6 mois :

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Pour le plaisir ...

En vidant les cartons et en faisant le tri voilà ce que j'ai trouvé :

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Et voilà ...

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Résumé d'un déménagement, que je qualifierais de mémorable. Nous, à la base avec mon loulou on se voyait partir comme ça :

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et puis en fait, on a failli partir comme ça : . .

pour enfin partir comme ça : . .

Tout d'abord un chargement digne des plus grands blédards : . .

voici en quelques photos la démonstration de la façon dont un camion de 5m3 s'est transformé en camion de 10m3 ^^ . .

BREF, une arrivée remarquée dans Montpellier pour enfin avoir les clés : .

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... 4 étages plus tard : .

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Et bien ça y est, nous y sommes. Ce jour que j'attendais depuis si longtemps est enfin arrivé. Finalement plus dur que ce que l'on pense de quitter le cocon familial qui m'a servi d'asile pendant ces 21 années de bonheur...

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Adieu ces douces années de dorlotage : .

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de fougue : .

et de joie : .

Du nouveau !

De retour.

De retour après de longs mois d'hibernation. Une envie de vous compter ma vie. Des nouveautés à la pelle. Notamment l'arrivée inattendue, d'un trouble fait plus connu sous le nom de "Machin". J'en suis folle. Il est dingue et me ravit un peu plus chaque jour.

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Bordeaux ma ville de prédilection, l'élue de mon coeur, ne s'offrira pas à moi l'année prochaine... J'ai jeté mon dévolu sur la petite ville rayonnante de Montpellier. Mais je pense que ce déménagement, cet envol est un "mal" nécessaire. Le noeud du problème ? Un changement d'orientation après déjà 2 années de retard accumulées. Une annonce plutôt timide à maman (c'est jamais facile avec ce genre de chose on s'attend toujours à un "certainement pas, si encore tu avais poursuivis ton cursus dans la normalité mais là Bathilde tu devras reprendre de O", et ça n'a pas manqué...). C'est une démarche qui n'a rien de facile et pour laquelle j'ai pris toutes les précautions nécessaires afin de ne pas être prise au dépourvu. Et puis, finalement, après un entretien plutôt atypique avec le Directeur de l'école Supérieure d'Architecture intérieure, je suis admise.

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Enfin, en cette année 2010, je maintiens le cap, je souhaite faire des efforts pour renforcer ma vie amicale, je souhaite aussi consolider mes appuis affectifs existants. J'espère que mes rares amis accepteront mes choix et me soutiendront jusqu'au bout.

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14 février

Aujourd'hui, y'a d'l'amour dans l'air, on aimerait rendre hommage aux pionniers de la vie en rose, as du coucher de soleil. Je passerai dans cet article en revue les incontournables que Monsieur Toutlemonde offre depuis des années à Madame Toutlemonde. Bien sûr je prendrai le soin, pour vous messieurs, de vous aider afin d'éviter quelques faux pas !

• Les fleurs. Un classique mais autant connaître la signification des couleurs pour faire passer le "bon" message. Question : se contentera-t-elle d’un bouquet ou faut-il prévoir un autre cadeau ?
• Les DVD. Très tendance avec le succès des séries de type "Desperate Housewifes" ! Question : ne craque t elle pas plutôt pour Dr House ?!
• Le dîner aux chandelles. Hyper romantique. Question : ne trouve-t-elle pas ça hasbeen ?!
• Les coffrets cadeaux. C'est le cadeau à la mode pour autant qu’on ait bien pris soin de songer aux aspirations de madame. Question : préfèrera-t-elle le cadeau du genre initiation aux sports à risque à la nuit dans un château ?
• Les sex toys. Pourquoi pas car ils sont aujourd’hui moins "vulgaires" que par le passé ! Question : S’agit-il de réaliser les envies de votre partenaire ou vos fantasmes ?

PS : chéri si tu me fais le tout ce soir ça me va aussi ;)

2010

5 bonnes résolutions que je ne vais pas tenir ... LAVAGE DE CERVEAU : ne pas me comparer aux 45kg tout mouillé des mannequins qui ont 15 ans, ne pas regarder les publicités "anti-capitons" avec en photos des filles superbes, etc. Une façon d'y arriver : en suivant des cours de yoga intensif pour garder mon calme face à ces lavages de cerveau permanent... / C'EST DU PROPRE : j'ai bien failli me laisser convaincre... Mais de là à empoigner éponge, plumeau, serpillère... non non je reste une éternelle flemmarde ! / ME COUCHER TÔT ET ME LEVER TÔT : dormir suffisamment, faire le bonheur de mon entourage et peut-être moins haïr tout le monde le matin... / ARRÊTER DE REPOUSSER A DEMAIN : ou plus simplement à "quand je n'ai plus le choix" ! Un agenda ? Non c'est tellement mieux à la dernière minute !! / METTRE DES PULLS EN HIVER : à force de porter des chemisettes sous mon manteau, le froid a raison de moi. Mon nez coule, et c'est trop tard. L'hiver ne devrait exister qu'en Antarctique. Un point c'est tout.

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5 résolutions que je peux tenir ... PRENDRE DU POIDS / PASSER PLUS DE TEMPS DEVANT LA TV / FAIRE DAVANTAGE DE CAPRICES / LIRE DES FUTILITES / PASSER PLUS DE TEMPS SUR INTERNET

Peuvent-ils encore faire un rodéo sans avoir visité le Texas auparavant ?

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Au vu d'un profond changement survenu au cours de ces dernières années, un article était de rigueur. En effet, mesdemoiselles, vous avez dû le remarquer mais la gent masculine s'avère particulièrement exigeante ces dernières années ... A quoi est-ce dû ? Bathilde est allée pour vous sur le front, demander directement aux concernés le pourquoi du comment de ce revirement !

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01. Marc, 21 ans : « Pour moi, y'a aucun intérêt de coucher le premier soir avec une personne que tu sais revoir, à laquelle tu tiens, que tu veux connaître . Coucher, le premier soir c'est prendre le risque de décevoir. Coucher pour coucher je suis pas contre mais faut pas qu'on veuille s'accrocher a la personne. » L’Homo Erectus aurait ainsi hérité d’un cerveau ? Aujourd’hui, nos mâles primitifs font l’amour avec leur tête. Ils pensent d’abord, agissent ensuite. Et non plus l’inverse.

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02. Romain, 19 ans : « Une fille, bien que canon, peut faire ce qu'elle veut sous mon nez, si je suis à une soirée avec des potes et que je m’éclate, je ne la suivrai pas. Je ne plombe pas une ambiance de ouf pour une meuf. Surtout si c’est pour tirer un coup. » En somme, l'Homme du 21ième siècle préfère s'éclater plutôt que de prendre son pied.

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03. Cédric, 19 ans : « Pour moi c'est aller un peu vite en besogne, et ça enlève une part de mystère. Et puis ça fait un peu genre la personne en manque qui a besoin de son petit coup quotidien... Bon après, si c'est le but, je vois pas d'inconvénient. » Maintenant qu’on sert à l'Homme moderne un rôti pré-cuit dans l’assiette, il est tout peureux. Il a renoncé à sa part d’animalité.

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04. Jonas, 21 ans : « Tout dépend de la relation attendue avec la fille, mais si ce doit être quelque chose de sérieux, j'attends le deuxième soir (RIRES). » L’homme civilisé a appris dès le jeune âge les valeurs fondamentales de notre patrie. En citoyen exemplaire, il n’omet jamais de prouver qu’il a retenu la leçon dès qu’une occasion se présente.

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05. Alexandre, 30 ans : « Pour coucher, j’ai mes critères. Je regarde bien la marchandise avant de passer une première nuit avec une fille. Il faut qu’elle ait des courbes intéressantes. J’aime les fortes poitrines. » En d’autres termes, l’homme de 2009 ne peut qu’accepter une proposition venant d’un top model. Parce qu’il le vaut bien. Évidemment.

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En clair, les filles, si vous mettez vos atouts en valeur, et flattez son ego en le bombardant de compliments (lui lui lui), Môsieur ne se fera pas prier. Il oubliera vite ses principes élémentaires.

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[Flo. Foresti] Brigitte - Jamais le premier soir . .

Que ceux qui veulent donner leur avis perso, se manifestent en laissant un commentaire ;)

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Prétextes pour celles et ceux qui n'ont pas assumé de regarder Secret Story

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• Prétexte n°1 : "C'est scientifique"

Enfermer des petits rats dans une cage pour observer leur comportement, ce n'est ni bien ni mal : c'est scientifique. Je ne vois pas très bien en quoi enfermer des petits êtres humains dans une maison, les manipuler (argent, mensonges, Benjamin Castaldi, etc.) pour observer leur comportement, serait différent. Vous allez me dire qu'on porte atteinte à la dignité humaine. Mais sans vouloir être de mauvaise foi, ce débat ne concerne pas Secret Story : ça fait 12 ans que TF1 programme Joséphine Ange Gardien. La dignité humaine, elle en a pris un coup depuis longtemps.

• Prétexte n°2 : "C'est [anti]culturel"

Voici donc un petit florilège des meilleures répliques de l'émission : . Vanessa, amie de l'Académie Française: « Manipulateuse ! » « C'est ma journée de moquage » « Il faut que je fais mes cheveux » « Je ne me suis même pas écouté moi-même directement » « J'aimerais que c'est John qui part et Jon qui revient, pour qu'il fasse montrer qui il est » . FX, un mec simple et humble… « Aider les gens dans les pays pauvres ? J’aurais trop peur qu’ils m’agressent ! » « Je déteste me mélanger à la masse et au peuple » « Je suis allé une fois à la laverie de ma vie, et j'ai cru que j'allais mourir » « Le public aime FX ! » . Cindy, la sulfureuse : « Santé! Cul! Pognon! Désolé c'est ma devise » « Quand je suis excitée, j'ai envie de buzzer » « J'ai toutes les qualités requises pour être une star du X, mais je ne crois pas être assez polyvalente sexuellement » . Daniela, la bimbo : « Je suis têtue comme une moule » « Roland Garros, il a un fils ? » . Sabrina « Ah Story ça veut dire histoire ? » . Emilie, une fille simple… « 3 semaines, c'est pas 15 jours ? » « Arrête de monter sur tes grands cheveux ! » « C'est la première fois que je suis dans le néant » . Pour le plaisir : Vanessa, une seconde dose ! « Je préférerai que c’est Kevin qui rerentre et que c’est Jonathan qui partais » « Mais je comprends pas pourquoi mon maquillage y coule, je pleure pas des cils, je pleure des yeux » « 9 fois 3.... je sais même pas combien ça fait en plus » « Moi aussi je suis en manque de fatigue » « Je suis pas une personne mou »

• Prétexte n°3 : "C'est cinématographique"

Secret Story est d'abord le produit d'un scénario. Les créateurs de l'émission ont écrit une histoire. En fait, si on prend un peu de recul, Secret Story est une révolution dans le domaine de la fiction. C'est la première fois que les personnages d'une intrigue influencent son écriture. Les scénaristes de l'émission rédigent une fiction potentielle : "Si on oblige Jon à revoir son ex, et qu'on pousse l'ex à le faire culpabiliser, il est probable qu'il craque". La plupart du temps, les réactions des candidats sont prévisibles (d'autant plus que les scénaristes les observent 24h/24).

• Prétexte n°4 : "C'est intelligent"

On ne peut pas s'empêcher d'entrer dans le jeu, de douter des uns, de suspecter les autres. Ca marche. La paranoïa qui règne dans la maison des secrets nous contamine. Le spectateur de Secret Story n'est pas passif ; il mène une enquête, il cherche lui aussi à découvrir ce qu'on lui cache..

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Et si... je pouvais remonter le temps

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Et si toi aussi tu avais le "retourneur de temps" d'Harmione Granger...

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Avec le pouvoir de remonter le temps, il pourrait me prendre des envies de devenir conseillère d'orientation. Genre j'inscrirais Hitler aux beaux-arts, et j'empêcherais Hannibal Lecter de cocher BTS Boucherie en voeu n°2 sur sa fichette.

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Si je pouvais remonter le temps :.

• Je ne pourrirais pas la vie de mes ex avec ma jalousie excessive qui en a fait plier plus d'un.
• Je ne tournerais pas le rétroviseur vers moi pour pouvoir me regarder en conduisant.
• Je n'irais pas me faire piercer le nombril sous l'influence de la crise d'adolescence et son envie de rebellion.
• Je ne répondrais pas à ma mère comme dans les épisodes de Confessions intimes.
• Je choisirais une couleur autre que le rose pour ma chambre.
• Je refuserais la carte Gallery qui m'a mis dans un beau pétrin les mois passés.... !
• Et pour finir, je sortirais avec les moches qui se mettent devant en classe et font UNSS Badminton, parce qu'aujourd'hui ils pourraient m'inviter en vacances aux Caraïbes.

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Et toi, qu'est ce que tu ferais de ton super pouvoir de remonter le temps ?

"I hope that you've found some peace for your soul"

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. Quand ce n'est pas le King que j'écoute sur la plage, ce sont ses hommages ... .

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Et si... on disait aux gens ce que l'on pense vraiment

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Situation 1 : à la caisse de chez Camaïeu : "Ca a été ? Vous avez essayé ? Vous avez vu qu'il y a un collier couleur Prune charmante assorti à votre top ?"

• Ce qu'on dit : oui. Merci.
• Ce qu'on devrait dire : Non j'ai rien essayé parce que ce que vous vendez c'est affreux, d'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je suis là.

Situation 2 : face à la personne qui dit : "C'est toi sur la photo ??!!!"

• Ce qu'on dit : Eh oui, je sais, j'ai bien changé.
• Ce qu'on devrait dire : Non, non c'est ma grand mère, j'ai piqué sa photo pour remplacer la mienne !

Situation 3 : devant la boulangère : vous n'avez pas du tout de monnaie par hasard ?

• Ce qu'on dit : Ah, attendez je re-vérifie mais je crois pas… (roulement de tambour) Non, j'ai rien du tout.
• Ce qu'on devrait dire : Bah non, j'en avais pas y'a dix secondes et comme je suis pas Harry Potter, bah le problème est toujours le même.

Situation 4 : à une copine qui essaie une robe : "Ca me va bien ?"

• Ce qu'on dit : Oui, c'est sympa, c'est super féminin.
• Ce qu'on devrait dire : Franchement ? Enlève ça et oublions cet épisode.

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Enfin !

Illustration Penelope

Et si... je touchais le jackpot !

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Si demain, je remporte 100 millions...

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- Déjà, je fais le tour du pâté de maisons à poil, j'entonne l'hymne français, je multiplie les pas de danse : je laisse ma joie s'exprimer, quoi. Ensuite ? Je m'évanouis.

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- Je demande à Alain le banquier qu'il en place une bonne partie. J'en file dix au padre, dix à la matronne, dix au brotha. Et puis cinq à diverses ONG. Pas plus. Y'a déjà Angelina Jolie et George Clooney sur le marché.

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- Je fonce tête baissée dans l'immobilier et achète des apparts dans toutes les villes qui me font rêver : New York, Berlin, Tokyo, Londres... Je mets également la main sur le genre de baraque d'architecte qu'on ne voit que dans les magazines de déco (avec piscine à débordement et 20 hectares de terrain).

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- LET'S GO SHOPPING ! Je me la fais façon Pretty Woman et j'élis domicile chez Paul&Joe, Marc Jacobs et Alexander Wang. Je dévalise la totalité des stocks Urban Outfitters, Topshop, et j'en passe.

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- J'organise, pour chacun de mes anniversaires, une méga-giga teuf déguisée, je fais péter les machines à bulles et les écrans géants qui diffusent MJ en boucle (de toute manière chacun de ses hits sont des tubes). Si t'as qu'un chapeau de cow-boy, tu rentres pas.

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- Je ne travaillerai pas dans un bureau. Bien évidemment. Aux chiottes les horaires fixes, les cinq semaines de congés payés et les supérieurs relous. Je profiterai de cet argent pour m'impliquer dans des activités professionnelles qui m'intéressent réellement. Traduction : je lance ma propre marque de fringues, j'ouvre un bric-à-brac et je crée une entreprise de peintre en bâtiment pour le fréro.

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- Je fais ma fainéante et j'embauche un coach sportif pour qu'il me remodèle le pétard (un caprice Mc Deluxe histoire de me venger de ces stars a qui tu pensais ne jamais pouvoir ressembler).

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- Je transfère des fonds aux groupes Facebook afin de soutenir leurs actions. Je pense notamment au Comité "pour le Retour de la Casquette à Hélice", à celui "pour que Laure Manaudou nage comme une raie au lieu de montrer la sienne..." ou encore celui "pour l'installation de PORSCHElib' à Paris".

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- J'offre une ribambelle de cadeaux à tous les gens que j'aime. J'envoie ma prof d'espagnol de 2nde en retraite anticipée, une dent à Maeva de Secret Story 2, un cerveau à Eve Angeli.

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- Y'a pas à chier : la vie serait sacrément plus fun.

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