Peuvent-ils encore faire un rodéo sans avoir visité le Texas auparavant ?

.

Au vu d'un profond changement survenu au cours de ces dernières années, un article était de rigueur. En effet, mesdemoiselles, vous avez dû le remarquer mais la gent masculine s'avère particulièrement exigeante ces dernières années ... A quoi est-ce dû ? Bathilde est allée pour vous sur le front, demander directement aux concernés le pourquoi du comment de ce revirement !

.

.

01. Marc, 21 ans : « Pour moi, y'a aucun intérêt de coucher le premier soir avec une personne que tu sais revoir, à laquelle tu tiens, que tu veux connaître . Coucher, le premier soir c'est prendre le risque de décevoir. Coucher pour coucher je suis pas contre mais faut pas qu'on veuille s'accrocher a la personne. » L’Homo Erectus aurait ainsi hérité d’un cerveau ? Aujourd’hui, nos mâles primitifs font l’amour avec leur tête. Ils pensent d’abord, agissent ensuite. Et non plus l’inverse.

. .

02. Romain, 19 ans : « Une fille, bien que canon, peut faire ce qu'elle veut sous mon nez, si je suis à une soirée avec des potes et que je m’éclate, je ne la suivrai pas. Je ne plombe pas une ambiance de ouf pour une meuf. Surtout si c’est pour tirer un coup. » En somme, l'Homme du 21ième siècle préfère s'éclater plutôt que de prendre son pied.

. .

03. Cédric, 19 ans : « Pour moi c'est aller un peu vite en besogne, et ça enlève une part de mystère. Et puis ça fait un peu genre la personne en manque qui a besoin de son petit coup quotidien... Bon après, si c'est le but, je vois pas d'inconvénient. » Maintenant qu’on sert à l'Homme moderne un rôti pré-cuit dans l’assiette, il est tout peureux. Il a renoncé à sa part d’animalité.

. .

04. Jonas, 21 ans : « Tout dépend de la relation attendue avec la fille, mais si ce doit être quelque chose de sérieux, j'attends le deuxième soir (RIRES). » L’homme civilisé a appris dès le jeune âge les valeurs fondamentales de notre patrie. En citoyen exemplaire, il n’omet jamais de prouver qu’il a retenu la leçon dès qu’une occasion se présente.

. .

05. Alexandre, 30 ans : « Pour coucher, j’ai mes critères. Je regarde bien la marchandise avant de passer une première nuit avec une fille. Il faut qu’elle ait des courbes intéressantes. J’aime les fortes poitrines. » En d’autres termes, l’homme de 2009 ne peut qu’accepter une proposition venant d’un top model. Parce qu’il le vaut bien. Évidemment.

. . .

En clair, les filles, si vous mettez vos atouts en valeur, et flattez son ego en le bombardant de compliments (lui lui lui), Môsieur ne se fera pas prier. Il oubliera vite ses principes élémentaires.

. .

[Flo. Foresti] Brigitte - Jamais le premier soir . .

Que ceux qui veulent donner leur avis perso, se manifestent en laissant un commentaire ;)

. .

Prétextes pour celles et ceux qui n'ont pas assumé de regarder Secret Story

. .

• Prétexte n°1 : "C'est scientifique"

Enfermer des petits rats dans une cage pour observer leur comportement, ce n'est ni bien ni mal : c'est scientifique. Je ne vois pas très bien en quoi enfermer des petits êtres humains dans une maison, les manipuler (argent, mensonges, Benjamin Castaldi, etc.) pour observer leur comportement, serait différent. Vous allez me dire qu'on porte atteinte à la dignité humaine. Mais sans vouloir être de mauvaise foi, ce débat ne concerne pas Secret Story : ça fait 12 ans que TF1 programme Joséphine Ange Gardien. La dignité humaine, elle en a pris un coup depuis longtemps.

• Prétexte n°2 : "C'est [anti]culturel"

Voici donc un petit florilège des meilleures répliques de l'émission : . Vanessa, amie de l'Académie Française: « Manipulateuse ! » « C'est ma journée de moquage » « Il faut que je fais mes cheveux » « Je ne me suis même pas écouté moi-même directement » « J'aimerais que c'est John qui part et Jon qui revient, pour qu'il fasse montrer qui il est » . FX, un mec simple et humble… « Aider les gens dans les pays pauvres ? J’aurais trop peur qu’ils m’agressent ! » « Je déteste me mélanger à la masse et au peuple » « Je suis allé une fois à la laverie de ma vie, et j'ai cru que j'allais mourir » « Le public aime FX ! » . Cindy, la sulfureuse : « Santé! Cul! Pognon! Désolé c'est ma devise » « Quand je suis excitée, j'ai envie de buzzer » « J'ai toutes les qualités requises pour être une star du X, mais je ne crois pas être assez polyvalente sexuellement » . Daniela, la bimbo : « Je suis têtue comme une moule » « Roland Garros, il a un fils ? » . Sabrina « Ah Story ça veut dire histoire ? » . Emilie, une fille simple… « 3 semaines, c'est pas 15 jours ? » « Arrête de monter sur tes grands cheveux ! » « C'est la première fois que je suis dans le néant » . Pour le plaisir : Vanessa, une seconde dose ! « Je préférerai que c’est Kevin qui rerentre et que c’est Jonathan qui partais » « Mais je comprends pas pourquoi mon maquillage y coule, je pleure pas des cils, je pleure des yeux » « 9 fois 3.... je sais même pas combien ça fait en plus » « Moi aussi je suis en manque de fatigue » « Je suis pas une personne mou »

• Prétexte n°3 : "C'est cinématographique"

Secret Story est d'abord le produit d'un scénario. Les créateurs de l'émission ont écrit une histoire. En fait, si on prend un peu de recul, Secret Story est une révolution dans le domaine de la fiction. C'est la première fois que les personnages d'une intrigue influencent son écriture. Les scénaristes de l'émission rédigent une fiction potentielle : "Si on oblige Jon à revoir son ex, et qu'on pousse l'ex à le faire culpabiliser, il est probable qu'il craque". La plupart du temps, les réactions des candidats sont prévisibles (d'autant plus que les scénaristes les observent 24h/24).

• Prétexte n°4 : "C'est intelligent"

On ne peut pas s'empêcher d'entrer dans le jeu, de douter des uns, de suspecter les autres. Ca marche. La paranoïa qui règne dans la maison des secrets nous contamine. Le spectateur de Secret Story n'est pas passif ; il mène une enquête, il cherche lui aussi à découvrir ce qu'on lui cache..

.

Et si... je pouvais remonter le temps

.

Et si toi aussi tu avais le "retourneur de temps" d'Harmione Granger...

.

.

.

Avec le pouvoir de remonter le temps, il pourrait me prendre des envies de devenir conseillère d'orientation. Genre j'inscrirais Hitler aux beaux-arts, et j'empêcherais Hannibal Lecter de cocher BTS Boucherie en voeu n°2 sur sa fichette.

. .

Si je pouvais remonter le temps :.

• Je ne pourrirais pas la vie de mes ex avec ma jalousie excessive qui en a fait plier plus d'un.
• Je ne tournerais pas le rétroviseur vers moi pour pouvoir me regarder en conduisant.
• Je n'irais pas me faire piercer le nombril sous l'influence de la crise d'adolescence et son envie de rebellion.
• Je ne répondrais pas à ma mère comme dans les épisodes de Confessions intimes.
• Je choisirais une couleur autre que le rose pour ma chambre.
• Je refuserais la carte Gallery qui m'a mis dans un beau pétrin les mois passés.... !
• Et pour finir, je sortirais avec les moches qui se mettent devant en classe et font UNSS Badminton, parce qu'aujourd'hui ils pourraient m'inviter en vacances aux Caraïbes.

.

Et toi, qu'est ce que tu ferais de ton super pouvoir de remonter le temps ?

"I hope that you've found some peace for your soul"

.

.

. Quand ce n'est pas le King que j'écoute sur la plage, ce sont ses hommages ... .

.

Et si... on disait aux gens ce que l'on pense vraiment

..

Situation 1 : à la caisse de chez Camaïeu : "Ca a été ? Vous avez essayé ? Vous avez vu qu'il y a un collier couleur Prune charmante assorti à votre top ?"

• Ce qu'on dit : oui. Merci.
• Ce qu'on devrait dire : Non j'ai rien essayé parce que ce que vous vendez c'est affreux, d'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je suis là.

Situation 2 : face à la personne qui dit : "C'est toi sur la photo ??!!!"

• Ce qu'on dit : Eh oui, je sais, j'ai bien changé.
• Ce qu'on devrait dire : Non, non c'est ma grand mère, j'ai piqué sa photo pour remplacer la mienne !

Situation 3 : devant la boulangère : vous n'avez pas du tout de monnaie par hasard ?

• Ce qu'on dit : Ah, attendez je re-vérifie mais je crois pas… (roulement de tambour) Non, j'ai rien du tout.
• Ce qu'on devrait dire : Bah non, j'en avais pas y'a dix secondes et comme je suis pas Harry Potter, bah le problème est toujours le même.

Situation 4 : à une copine qui essaie une robe : "Ca me va bien ?"

• Ce qu'on dit : Oui, c'est sympa, c'est super féminin.
• Ce qu'on devrait dire : Franchement ? Enlève ça et oublions cet épisode.

.

Enfin !

Illustration Penelope

Et si... je touchais le jackpot !

.

Si demain, je remporte 100 millions...

.

. .

- Déjà, je fais le tour du pâté de maisons à poil, j'entonne l'hymne français, je multiplie les pas de danse : je laisse ma joie s'exprimer, quoi. Ensuite ? Je m'évanouis.

.

- Je demande à Alain le banquier qu'il en place une bonne partie. J'en file dix au padre, dix à la matronne, dix au brotha. Et puis cinq à diverses ONG. Pas plus. Y'a déjà Angelina Jolie et George Clooney sur le marché.

.

- Je fonce tête baissée dans l'immobilier et achète des apparts dans toutes les villes qui me font rêver : New York, Berlin, Tokyo, Londres... Je mets également la main sur le genre de baraque d'architecte qu'on ne voit que dans les magazines de déco (avec piscine à débordement et 20 hectares de terrain).

.

- LET'S GO SHOPPING ! Je me la fais façon Pretty Woman et j'élis domicile chez Paul&Joe, Marc Jacobs et Alexander Wang. Je dévalise la totalité des stocks Urban Outfitters, Topshop, et j'en passe.

.

- J'organise, pour chacun de mes anniversaires, une méga-giga teuf déguisée, je fais péter les machines à bulles et les écrans géants qui diffusent MJ en boucle (de toute manière chacun de ses hits sont des tubes). Si t'as qu'un chapeau de cow-boy, tu rentres pas.

.

- Je ne travaillerai pas dans un bureau. Bien évidemment. Aux chiottes les horaires fixes, les cinq semaines de congés payés et les supérieurs relous. Je profiterai de cet argent pour m'impliquer dans des activités professionnelles qui m'intéressent réellement. Traduction : je lance ma propre marque de fringues, j'ouvre un bric-à-brac et je crée une entreprise de peintre en bâtiment pour le fréro.

.

- Je fais ma fainéante et j'embauche un coach sportif pour qu'il me remodèle le pétard (un caprice Mc Deluxe histoire de me venger de ces stars a qui tu pensais ne jamais pouvoir ressembler).

.

- Je transfère des fonds aux groupes Facebook afin de soutenir leurs actions. Je pense notamment au Comité "pour le Retour de la Casquette à Hélice", à celui "pour que Laure Manaudou nage comme une raie au lieu de montrer la sienne..." ou encore celui "pour l'installation de PORSCHElib' à Paris".

.

- J'offre une ribambelle de cadeaux à tous les gens que j'aime. J'envoie ma prof d'espagnol de 2nde en retraite anticipée, une dent à Maeva de Secret Story 2, un cerveau à Eve Angeli.

.

- Y'a pas à chier : la vie serait sacrément plus fun.

.

RIP M.J

La fête des père est aussi un pretexte ...

.

La fête des pères c'est pas aussi facile que celle des mères. Des rasoirs originaux ça n'existe pas. Une scie à métaux à son nom ? M. Bricolage n'en fait pas. Son parfum ? Ca va faire 6 mois qu'il a le même flacon... Une smart Box ? Lui, si c'est pas celle du massage par une sulfureuse masseuse, il refusera...

.

De tout façon cette année ce sera différent. Je suis prête à avoir une vraie discussion avec mon papa parce que j'ai réalisé que j'étais devenue une grande fille. D'un côte ça fait bizarre, parce que je ne pourrai plus jamais monter dans ma chambre, claquer la porte et mettre de la musique de jeunes (entendez par là : RAP, la hantise de mon père) à 130 décibels si les choses tournent mal. D'un autre, ça me réjouit de savoir que cette année, mon cadeau, c'est la sincérité et le recul et puis ça tombe bien parce que dimanche on ne se verra pas. Si j'ai du mal à commencer c'est parce que je le connais. J'aurai beau lui dire mille gentillesses, il ne retiendra que le point négatif que j'aurai évoqué. C'est fou comme une relation fille/père peut-être délicate. Autant quand on se fâche, les grossièretés peuvent voler, autant quand il s'agit d'être sincère, le courage se planque comme la souris face au chat.

.. .

Donc papa, voilà c'est pour toi :

.

Pendant une journée, du matin au soir, j'aimerais être à ta place. Non pas pour faire une taille 44 ou porter des sandales avec des chaussettes en dessous, ni même pour résoudre les sudoku en regardant TEXAS RANGER, et encore moins pour savoir ce que ça fait de s'appeler Gilles. Non. J'aimerais être dans tes sandalettes pour avoir ta vision des choses. Comprendre par exemple pourquoi tu prends sur toi en mangeant 500 g de glace vanille chaque soir ou ce qui te pousse à mettre du liquide lave linge dans le lave vaisselle ou même pour savoir ce que tu ressens en m'appelant "boudin" devant une vingtaines de personnes à la caisse de GEANT.

.

Moi, j'irais voir qui de toi ou moi a lâché l'affaire le premier au début de mon adolescence, et j'en profiterais pour essayer de comprendre quelle sorte de pudeur nous a empêchés de parler d'autres trucs que la pluie, le beau temps et les blagues de Rires et chansons, voire celles de Manu.

.

Mais il faut que tu saches une chose, c'est que je veux pas d'un autre papa (même si Michael Kyle de "Ma famille d'abord" me semble plutôt pas mal), non, parce que les bonnes choses que tu m'as transmises, lui ne les maîtrise pas.

.

Et voilà comment je voulais te souhaiter bonne fête papa. Ta fille.

C'est bien connu, avec des si, on referait le monde.

.

Si j'étais un homme ...

.

..

- Mon premier acte serait d'une élégance rare. J'urinerais debout. Parfaitement : aux chiottes la bienséance ! Je me vengerais de toutes ces fois où moi, femme, j'ai cherché en pleine nuit, LE buisson suffisamment fourni, capable de camoufler mes f*ss*s aux yeux des passants.

.

- Je jouirais de ne plus avoir à me coiffer et à m'épiler tous les 15 du mois. La toilette se résumerait en 3 étapes : - un pschitt de déo - une goutte de DIOR HOMME (le parfum le plus sensuel du macrocosme) - une noisette de crème hydratante.

.

- On me surnommerait "JOE LA MASSE". Je serais un fin bagarreur. ATTENTION, j'ai pas dit un hooligan qui s'entrechoque à chaque défaite du PSG.

.

- Je m'interdirais de danser. Je n'essaierais même pas. Aucun mec ne sait danser ! Bon ok, Jackson, Justin, et Usher, sont des exceptions.

.

- Je voudrais d'un physique à la Robert Pattinson (Twilight), et à la Michel Blanc (Les bronzés). Un physique de mi-beau-goss, mi-laideron. Pourquoi ? Et bien, au moins t'es sûr d'attirer que des filles bien. BYEBYE les nanas qui ont les sourcils épilés à l'acide nitrique et qui portent des hauts en lycra. Elles, elles préfèrent M. Pokora, Willy Denzey et Tribal King.

.

- J'incarnerais la nouveauté. ELLE n'aurait pas à faire la bouffe, la poussière, le repassage : c'est LUI qui s'y collerait. Je l'accompagnerais voir Sex and The City au ciné. Je lui permettrais de brailler "Chériii tu fais à maaanger (A) ?!". A condition toutefois qu'elle me laisse jouer à GTA, organiser des parties de poker, pisser sous la douche...

.

- Je serais fidèle, un vrai colley. J'érigerais Mark Darcy comme mon principal modèle (le mec de Bridget Jones, interprété par Colin firth, c'est un gars bien, un chic type).

.

- Je copulerais donc avec quelqu'un comme moi. Ni plus ni moins.

.

Sentiment d'infériorité : l'injustice s'appelle Lisa.

.

Pourtant la vie semblait bien partie. Tout me souriait, j'étais la STAR.

.

.

L'injustice à un prénom et elle s'appelle Lisa. Lisa c'est pas la petite Mélodie que tu avais adoptée pour son côté à la fois pratique (elle te suit partout) et valorisant (elle t'obéit). Lisa, elle, a fait naître en toi un sentiment redoutable, que j'ai pris la liberté d'intituler "superior". A l'approche d'une fille "superior", calcule son potentiel de dangerosité :

.

Fonction de l'outil : te faire te sentir minable en moins de 3 secondes de temps. .

.

Pour la petite histoire, Lisa et moi, nous nous sommes rencontrées en maternelle, au détour d'un bac à sable. Méfiance, méfiance ... si j'avais su qu'à huit ans, Lisa me piquerait mon premier petit ami. En réalité, elle n'a pas eu à faire grand chose. ♪ Plouf, plouf ... ça sera toi qui l'auras ♫. J'en veux pas à Jérémie, il n'était qu'une inconsciente victime. Au spectacle de fin d'année, Lisa c'était la princesse, moi j'étais le Schtroumpf, chapeau pointu fait maison, merci maman.

.

.

Lisa faisait (et fait toujours d'ailleurs) de la musique depuis plus de 10 ans, moi, du basket (un sport on ne peut moins féminin à l'époque...).

.

Notre adolescence = séparation (un bon point pour mon égo).

.

Les années lycée, ont permis les retrouvailles. En terminale, Lisa a décroché son bac Scientifique avec une mention Très Bien. Moi, pendant un an (ok, je le confesse, disons sur deux semaines de révisions...), j'ai sué corps et âme, pour orner mon bac Littéraire d'une médiocre mention Passable (soit dit en passant, mention qui n'en est pas une...).

.

L'année suivante, elle a intégré la Prépa. J'ai entamé une Licence STAPS et me suis perdue dans les méandres de mon indécision orientationnelle. Réussite contre foirage, de quoi faire trembler mon assurance !

.

Confessions d'une tricheuse, maman c'est officiel tu peux me renier !

.

Pour tricher y'a :

• Les avertis qui se calent derrière quelqu'un d'intelligent et accessoirement plutôt généreux (attention se méfier des personnes, les sélectionner selon leur spécialité :) celui ci n'ayant plus qu'à décaler son brouillon de sorte à créer une chaîne. ATTENTION se trouver en fin de course peut s'avérer dangereux (on n'est pas sûr que l'info ne soit pas déformée d'une table à l'autre)..

• Les habitués qui scannent leur cours, afin d'en réduire la taille, en les imprimant..

• Les novices les recopient de A à Z, en pattes de mouche et qui sont obligés de les numéroter afin de ne pas se perdre dans la liasse..

• Les geeks, eux ils ont eu les astuces de programmation de leur calculette sur un de leurs forum favori. Autre solution la programmation du portable, même système..

• Les gens, disons de "carrure plutôt imposante", qui peuvent se permettre de les caler en entier, sans réduction aucune, sous leurs fesses..

• Les chanceux (... ou pas), eux c'est simple ils misent tout sur la couleur du brouillon, ils arrivent à l'exam et en fonction de leur couleur ils savent d'ores et déjà s'ils ont réussi ou non le test.

.

En réalité, tout le monde a au moins tricher une fois d'une manière ou d'une autre.

Petit scoop vite fait !

.

Mardi 9 juin. 8h30. Comme chaque matin je check mes mails "messenger" (je sais, c'est terrible...). Bien sûr l'onglet "aujourd'hui" apparaît. Je survole, et là : SCOOP George Clooney à une nouvelle petite amie ! QUOI ?? C'est qui elle !?

.

Ni une, ni deux j'ouvre la fenêtre dédiée à George et qu'est ce que je découvre ?! ELLE EST SERVEUSE et a 23 ans ! Je suis serveuse, j'ai 20 ans ! POURQUOI J'HABITE PAS AUX ETATS-UNIS...

.

. Maureen <3

.

Je confirme -_- plutôt pas mal : ...

La fête des mères est un prétexte

.

Vous l'aurez compris le thème de mon article n'a rien d'original une veille de fête.

.

Depuis la maternelle impossible d'y échapper, du cendrier en porcelaine fabriqué en classe avec la maîtresse, au porte-clé en bois rose, tacheté de jaune, en passant par le poster collector de la famille méconnaissable; elles y ont forcément eu droit. Mais la fête des mères c'est comme le noël des enfants, avec l'âge les cadeaux perdent en taille mais gagnent en prix... :$ Cette année ne fait pas exception et pourtant...

.

Voici un petit florilège des idées cadeau que j'ai eues pour maman :

Explications : 1. Plutôt pratique pour aller au bahut, et se fondre dans la masse ;) 2. J'adhère totalement pour aller à la plage cet été ! 3. Parce que c'est Jackson, tout simplement 4. Parce que le tien bien que performant, l'apparence, elle, demande quelques améliorations 5. Pour le design et le contenu 6. Pour qu'enfin les mégots de plage trouvent une vraie place ... 7. Parce que ce bracelet à la fois excentrique et chic signé DINH VAN te correspondrait à merveille ! 8. Un coeur macaron de chez PAUL pour te montrer l'amour que l'on a pour toi

.. .

Bien sûr et compte-tenu du manque de moyens, la fête des mères se résumera à de bien plus modestes cadeaux :)

.

Souvenir d'une réelle complicité ;) ! .

.

Et toi la fête des mères t'en penses quoi ? T'as offert quoi à maman ? .

Un[e] incontournable ... !

Un premier article est toujours essentiel et doit être irréprochable car il donne le ton de ce qu'il adviendra. Mais le second article l'est tout autant, c'est pourquoi avant toute chose il me tient à coeur de présenter une personne ou plutôt l'oeuvre d'une illustratrice que j'adore. Maureen.

.

Petit avant goût de ce qu'elle est capable de faire :

Prologue ...

.

Bienvenu(e)s dans le nouveau moi virtuel. Besoin de changement, un déménagement s'imposait. Bien sûr le choix du nom de ce blog n'est pas anodin. Il a été mûrement réfléchi. Je vous laisse quelques jours pour me communiquer vos idées concernant le choix de ce titre.

.

Indice : à oublier tout de suite, il n'est pas inspiré de Blanche neige ....

Voici donc aujourd'hui la raison du choix d'un tel titre : certain(e)s me connaissant ne sont pas sans savoir que je suis une grande fan de Michael Jackson. Le choix de ce titre est donc un clin d'oeil à une de ses chansons intitulée : "Man in the mirror", symbolique par le message qu'elle véhicule.

.

"Il y a très peu de livres sur l'art de raconter, comment accrocher l'attention, comment rassembler un groupe de gens autour de soi et les amuser. Pas de costume, pas de maquillage, rien du tout, seulement vous et votre choix. Et avec ça, vous pouvez les subjuguer et transformer leur vie, l'espace de quelques minutes." Moonwalk, Michael Jackson, 1988.

.

Juste pour le plaisir quelques grands classiques :

.

.

Merci maman pour ce complément qui m'était sorti de l'esprit ;) .