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Tu rêves de tester le taser que papa t'a conseillé d'avoir constamment sur toi ? Tu souhaites maudire sur 14 générations toutes les personnes qui empruntent le même bus que toi ? Bienvenue en enfer, celui où chaque bip de validation de ton ticket est comme un poignard de plus dans ta tranquillité quotidienne.
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Je suis sûre que tu as toi aussi déjà vécu un moment du genre. Un jour, sur la ligne 11, un mec s'est mis a se taper la tête contre la vitre, geste ponctué de coups dans le siège que tu occupes (forcément), mais il y a aussi ceux qui décident de se gratter les doigts de pieds devant tout le monde… Les possibilités de moments de solitude sont quasi infinies, à toi de juger de son coefficient de chiantise.
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Celui qui court vite avant que les portes ne se referment
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Sauf si tu prends le dernier bus/tram, il faut savoir que ces bestioles là arrivent toutes les 7/8 minutes grand max en pleine journée. Et forcément, il y a toujours un mec désespéré qui s’élance comme si c’était la course de sa vie et qui arrive in extremis quand les portes se referment, histoire de te faire perdre les 2 précieuses minutes qui t'éviteraient une exclusion de cours. L’histoire pourrait s’arrêter là, sauf que ce couillon bloque forcément les portes, pousse comme un tuto les gens qui attendaient tranquillement le départ du bus/tram, et inonde le reste de la population de son souffle putride. Super.
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Celui qui chantonne
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Très présent dans les transports en commun : le blaireau qui chantonne est à mon sens pire encore que le blaireau qui met sa musique fort. Pourquoi ? Parce que la musique forte, c’est bon on la subit le temps d'un trajet et basta. Celui qui chantonne le fait généralement à la Johnny. Le rythme est bousculé, les paroles changent de sens sans qu’on ne comprenne pourquoi, et au loin ça ressemble aussi bien à un gémissement plaintif qu’au dernier tube de Rihanna. L’envie de lui fourrer son bonnet péruvien dans la bouche en le priant de se taire est souvent dur à maîtriser.
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Ceux qui se roulent des pelles
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C’est beau l’amour, mais partager ses embrassades bourrées d’hormones avec les autres passagers, je trouve ça moyen. Les couples en chaleur dans les transports en commun ne peuvent s’empêcher de montrer leur steak de langue à tout le monde, avec des bruits indéfinissables. D'ailleurs, ça nous rappelle à quel point l’hygiène bucco-dentaire est aussi importante.
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Ceux qui sont une famille nombreuse
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Je sais, parfois, des gens généreux décident de faire 5 enfants (on se demande ce que ça leur apporte l'apogée de leur épanouissement ou une façon détournée de gagner plus tout en restant à la maison, BREF), chaque sortie dans un transport en commun prend alors des allures de grande mission. Si les enfants sont calmes, ça passe tout seul. Si malheureusement tu tombes sur une bande de petits caïds, c’est le drame : tous les sièges deviennent un prétexte à tester : « Mamaaannn jme mets là » « Nan en fait jme mets là » « Mamaaaaan, chui là au fond », les gamins se mettent à courir partout dans le bus comme s’ils étaient possédés par je sais pas : TAZ tiens. Une vraie pub pour la contraception ne leur manque que le bracelet clochette. Ces gamins là, brulent 1500 calories par jour c'est pas possible !
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En gros, les transports en commun sont donc de terribles viviers d’emmerdeurs qui sont bien décidés à te gâcher ton trajet. On pourrait penser à une certaine moralité : "passer le permis" mais NON si on prend les transports en commun c'est par obligation et non par choix. Parce que ton école est en centre ville et que NON tu ne payeras pas 17€ de parking pour 6h de cours...
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