Et si... je touchais le jackpot !

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Si demain, je remporte 100 millions...

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- Déjà, je fais le tour du pâté de maisons à poil, j'entonne l'hymne français, je multiplie les pas de danse : je laisse ma joie s'exprimer, quoi. Ensuite ? Je m'évanouis.

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- Je demande à Alain le banquier qu'il en place une bonne partie. J'en file dix au padre, dix à la matronne, dix au brotha. Et puis cinq à diverses ONG. Pas plus. Y'a déjà Angelina Jolie et George Clooney sur le marché.

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- Je fonce tête baissée dans l'immobilier et achète des apparts dans toutes les villes qui me font rêver : New York, Berlin, Tokyo, Londres... Je mets également la main sur le genre de baraque d'architecte qu'on ne voit que dans les magazines de déco (avec piscine à débordement et 20 hectares de terrain).

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- LET'S GO SHOPPING ! Je me la fais façon Pretty Woman et j'élis domicile chez Paul&Joe, Marc Jacobs et Alexander Wang. Je dévalise la totalité des stocks Urban Outfitters, Topshop, et j'en passe.

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- J'organise, pour chacun de mes anniversaires, une méga-giga teuf déguisée, je fais péter les machines à bulles et les écrans géants qui diffusent MJ en boucle (de toute manière chacun de ses hits sont des tubes). Si t'as qu'un chapeau de cow-boy, tu rentres pas.

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- Je ne travaillerai pas dans un bureau. Bien évidemment. Aux chiottes les horaires fixes, les cinq semaines de congés payés et les supérieurs relous. Je profiterai de cet argent pour m'impliquer dans des activités professionnelles qui m'intéressent réellement. Traduction : je lance ma propre marque de fringues, j'ouvre un bric-à-brac et je crée une entreprise de peintre en bâtiment pour le fréro.

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- Je fais ma fainéante et j'embauche un coach sportif pour qu'il me remodèle le pétard (un caprice Mc Deluxe histoire de me venger de ces stars a qui tu pensais ne jamais pouvoir ressembler).

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- Je transfère des fonds aux groupes Facebook afin de soutenir leurs actions. Je pense notamment au Comité "pour le Retour de la Casquette à Hélice", à celui "pour que Laure Manaudou nage comme une raie au lieu de montrer la sienne..." ou encore celui "pour l'installation de PORSCHElib' à Paris".

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- J'offre une ribambelle de cadeaux à tous les gens que j'aime. J'envoie ma prof d'espagnol de 2nde en retraite anticipée, une dent à Maeva de Secret Story 2, un cerveau à Eve Angeli.

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- Y'a pas à chier : la vie serait sacrément plus fun.

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RIP M.J

La fête des père est aussi un pretexte ...

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La fête des pères c'est pas aussi facile que celle des mères. Des rasoirs originaux ça n'existe pas. Une scie à métaux à son nom ? M. Bricolage n'en fait pas. Son parfum ? Ca va faire 6 mois qu'il a le même flacon... Une smart Box ? Lui, si c'est pas celle du massage par une sulfureuse masseuse, il refusera...

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De tout façon cette année ce sera différent. Je suis prête à avoir une vraie discussion avec mon papa parce que j'ai réalisé que j'étais devenue une grande fille. D'un côte ça fait bizarre, parce que je ne pourrai plus jamais monter dans ma chambre, claquer la porte et mettre de la musique de jeunes (entendez par là : RAP, la hantise de mon père) à 130 décibels si les choses tournent mal. D'un autre, ça me réjouit de savoir que cette année, mon cadeau, c'est la sincérité et le recul et puis ça tombe bien parce que dimanche on ne se verra pas. Si j'ai du mal à commencer c'est parce que je le connais. J'aurai beau lui dire mille gentillesses, il ne retiendra que le point négatif que j'aurai évoqué. C'est fou comme une relation fille/père peut-être délicate. Autant quand on se fâche, les grossièretés peuvent voler, autant quand il s'agit d'être sincère, le courage se planque comme la souris face au chat.

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Donc papa, voilà c'est pour toi :

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Pendant une journée, du matin au soir, j'aimerais être à ta place. Non pas pour faire une taille 44 ou porter des sandales avec des chaussettes en dessous, ni même pour résoudre les sudoku en regardant TEXAS RANGER, et encore moins pour savoir ce que ça fait de s'appeler Gilles. Non. J'aimerais être dans tes sandalettes pour avoir ta vision des choses. Comprendre par exemple pourquoi tu prends sur toi en mangeant 500 g de glace vanille chaque soir ou ce qui te pousse à mettre du liquide lave linge dans le lave vaisselle ou même pour savoir ce que tu ressens en m'appelant "boudin" devant une vingtaines de personnes à la caisse de GEANT.

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Moi, j'irais voir qui de toi ou moi a lâché l'affaire le premier au début de mon adolescence, et j'en profiterais pour essayer de comprendre quelle sorte de pudeur nous a empêchés de parler d'autres trucs que la pluie, le beau temps et les blagues de Rires et chansons, voire celles de Manu.

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Mais il faut que tu saches une chose, c'est que je veux pas d'un autre papa (même si Michael Kyle de "Ma famille d'abord" me semble plutôt pas mal), non, parce que les bonnes choses que tu m'as transmises, lui ne les maîtrise pas.

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Et voilà comment je voulais te souhaiter bonne fête papa. Ta fille.

C'est bien connu, avec des si, on referait le monde.

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Si j'étais un homme ...

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- Mon premier acte serait d'une élégance rare. J'urinerais debout. Parfaitement : aux chiottes la bienséance ! Je me vengerais de toutes ces fois où moi, femme, j'ai cherché en pleine nuit, LE buisson suffisamment fourni, capable de camoufler mes f*ss*s aux yeux des passants.

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- Je jouirais de ne plus avoir à me coiffer et à m'épiler tous les 15 du mois. La toilette se résumerait en 3 étapes : - un pschitt de déo - une goutte de DIOR HOMME (le parfum le plus sensuel du macrocosme) - une noisette de crème hydratante.

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- On me surnommerait "JOE LA MASSE". Je serais un fin bagarreur. ATTENTION, j'ai pas dit un hooligan qui s'entrechoque à chaque défaite du PSG.

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- Je m'interdirais de danser. Je n'essaierais même pas. Aucun mec ne sait danser ! Bon ok, Jackson, Justin, et Usher, sont des exceptions.

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- Je voudrais d'un physique à la Robert Pattinson (Twilight), et à la Michel Blanc (Les bronzés). Un physique de mi-beau-goss, mi-laideron. Pourquoi ? Et bien, au moins t'es sûr d'attirer que des filles bien. BYEBYE les nanas qui ont les sourcils épilés à l'acide nitrique et qui portent des hauts en lycra. Elles, elles préfèrent M. Pokora, Willy Denzey et Tribal King.

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- J'incarnerais la nouveauté. ELLE n'aurait pas à faire la bouffe, la poussière, le repassage : c'est LUI qui s'y collerait. Je l'accompagnerais voir Sex and The City au ciné. Je lui permettrais de brailler "Chériii tu fais à maaanger (A) ?!". A condition toutefois qu'elle me laisse jouer à GTA, organiser des parties de poker, pisser sous la douche...

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- Je serais fidèle, un vrai colley. J'érigerais Mark Darcy comme mon principal modèle (le mec de Bridget Jones, interprété par Colin firth, c'est un gars bien, un chic type).

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- Je copulerais donc avec quelqu'un comme moi. Ni plus ni moins.

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Sentiment d'infériorité : l'injustice s'appelle Lisa.

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Pourtant la vie semblait bien partie. Tout me souriait, j'étais la STAR.

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L'injustice à un prénom et elle s'appelle Lisa. Lisa c'est pas la petite Mélodie que tu avais adoptée pour son côté à la fois pratique (elle te suit partout) et valorisant (elle t'obéit). Lisa, elle, a fait naître en toi un sentiment redoutable, que j'ai pris la liberté d'intituler "superior". A l'approche d'une fille "superior", calcule son potentiel de dangerosité :

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Fonction de l'outil : te faire te sentir minable en moins de 3 secondes de temps. .

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Pour la petite histoire, Lisa et moi, nous nous sommes rencontrées en maternelle, au détour d'un bac à sable. Méfiance, méfiance ... si j'avais su qu'à huit ans, Lisa me piquerait mon premier petit ami. En réalité, elle n'a pas eu à faire grand chose. ♪ Plouf, plouf ... ça sera toi qui l'auras ♫. J'en veux pas à Jérémie, il n'était qu'une inconsciente victime. Au spectacle de fin d'année, Lisa c'était la princesse, moi j'étais le Schtroumpf, chapeau pointu fait maison, merci maman.

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Lisa faisait (et fait toujours d'ailleurs) de la musique depuis plus de 10 ans, moi, du basket (un sport on ne peut moins féminin à l'époque...).

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Notre adolescence = séparation (un bon point pour mon égo).

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Les années lycée, ont permis les retrouvailles. En terminale, Lisa a décroché son bac Scientifique avec une mention Très Bien. Moi, pendant un an (ok, je le confesse, disons sur deux semaines de révisions...), j'ai sué corps et âme, pour orner mon bac Littéraire d'une médiocre mention Passable (soit dit en passant, mention qui n'en est pas une...).

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L'année suivante, elle a intégré la Prépa. J'ai entamé une Licence STAPS et me suis perdue dans les méandres de mon indécision orientationnelle. Réussite contre foirage, de quoi faire trembler mon assurance !

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